我依旧记得，那时，他也是如此刻这样，神情短暂地怔愣了片刻，就像几个小时之前的我那样，无论如何也不会想到，有一天奚容单膝跪地冲我求婚，而我竟然会选择拒绝。
我们过了一段异常难捱的时日。
我没法同奚容解释拒绝的原因，我不再粘他，甚至开始时时刻刻躲着他，频繁地往返陌生的医院，胆战心惊地不敢向他透露行踪。
我们感情简直跌到了冰点。
我后来又去复查了好几次，做完穿刺活检又疼又难受得想吐，也瞒着不敢告诉他，一个人拿着检测报告在医院的长廊上呆呆地坐了一天。
万念俱灰的日子里，我无数次暗暗祈祷奇迹的发生，误诊这种好事我都想都不敢想，哪怕是早期也行。
可惜上天并未听取我的乞求，奇迹也没有降临在我的身上。
我的情况恶化得很快，治疗效果也不好，这么大的事到底是瞒不住的，后来奚容还是知道了，只是那已经是几个月后，我可能已经没剩多少时间了，就像我妈从发现、确诊到离世，不过半年多的时间，进程快到甚至令人有种天崩地裂的突然感。
我一直躲着他，是我实在害怕。
奚容就是这方面的专家，但他依旧看遍了无数生离死别，甚至于他亲手送走了我重病不治的母亲，并其实在很多年以后依旧为此愧疚，尽管他从未明确地跟我提起他的想法……
我真的不敢想，他在知晓我也生病了后会怎样，要他亲眼看着我的生命日渐凋零，挣扎苦痛却无能为力……如果有一天他还要眼睁睁目睹我离世……
可世事造化弄人，最后一切还是无可避免地朝着最坏的方向发展。
因为没有任何靶向药物，连放化疗效果都微乎其微，到了后面治疗也不过是种心理安慰。
在生命最后的时日里，我不愿再住在病房，而是主动选择回了家，听天由命。
我至少不愿意死在冷冰冰的医院。
因为身体太过虚弱，清醒的时间已经很少，大部分时间除了痛苦以外我已经不记得许多，印象里，只有奚容坐在我chuáng边，逆着阳光的影子。
他总是那样静静地坐在我chuáng边。
或许是奚容也知道我快不久于人世了，他陪在我身边的时间越来越多，几乎整日整夜不再合眼，寸步不离，有时我失去意识，到了不知多久之后才勉qiáng醒来，看到的还是他维持着同一个姿势，一动不动，好像被冰封了一样。
有一天，我难得jīng神不错，身上也不怎么痛了，他忽然朝着我道：“阮梨，你别走，你别走了好不好？我求你。”